Uma Dor que desatina e dói....

Meu Deus quando será que vou conseguir aceitar, me conformar e não sofrer mais com isso? ajude-me a ter amor próprio e a encontrar um equilíbrio para que possa seguir sem olhar tanto para um passado que só existe na minha cabeça..Por que eu tenho tanta dificuldade pra esquecer, será que isso é uma dívida cármica como diz uma amiga minha? Já vai fazer 1 ano e eu continuo presa a lembranças que foram boas, mas que pra ele acabou e eu tenho que fazer o mesmo. Todos os dias digo pra mim mesma: " Ele não gosta de você, ele te evita, tirou todas as possibilidades de contato e quem tem sentimento não faz isso. É duro demais ainda gostar de alguém que só te despreza. Não é normal essa vontade que eu sinto de saber notícias, de saber como a vida dele tá, se tá bem, enfim.. e em contra partida você perceber que pra essa pessoa parece ser indiferente se você tá viva ou morta. Que ele tenha encerrado tudo bem, mas qual o motivo de me evitar tanto? ai ai!

La Solitudine.

Há seis meses eu não postava por aqui. Esse tempo seria mais que suficiente para hoje eu escrever um enredo diferente do último,o qual falei sobre o misto de amor e tortura chamado S A U D A D E. No entanto, o discurso continua o mesmo. Meu Deus que sentimento é esse que parece ter se eternizado em mim? nos últimos dias tive a sensação de estar vivendo aqueles primeiros momentos de ausência, é tudo tão forte!! Será que Freud conseguiria explicar? fico querendo entender, decifrar o que ainda me faz reportar àquele homem. Será o fato da rejeição ou da não aceitação? Uma carência infinita, regada à solidão que se instalou? ou será que de fato é amor?

No silêncio e calor do meu quarto fico perdida em meus pensamentos, sentindo-me a mais só das criaturas. Sozinha por não ter nenhuma companhia nesse Sábado à noite e mais  ainda por querer estar ao seu lado e não poder. Nem sei se a recíproca é verdadeira, mas essa é a minha vontade nesse momento.Às vezes a vida é tão vazia e quando você começa a amadurecer parece que isso se intensifica. Sei que não tenho o direito de reclamar, pois estou aqui no conforto, enquanto muitas pessoas como mostrou o Jornal Nacional, estão realmente vivendo momentos difíceis, e aí diante disso meu pseudo sofrimento se transforma em nada. Mas o ser humano é assim, só reconhece o valor das necessidades básicas,quando não as tem.

Desde ontem não estou bem! a reunião de trabalho me deixou tensa e ao chegar em casa, a mensagem da Themis me falando que ele mandou um cartão postal, foi o suficiente para me arrasar. Quanta insanidade da minha parte querer que ele envie algo pra mim, o sentimento é meu, não dele. Acho que me tornei totalmente irracional, depois que ele partiu. Não aguentei a curiosidade e fui lá na casa dele conversar com a Themis e sofrer, sim porque tudo naquela casa me traz sua lembrança, começa pelo BOB, o cachorro, o "filho" que ele tanto gostava, que ao me ver até parece que sabe ou lembra quem eu sou. É incrível, até para de latir quando me vê. Quando estou lá, tenho a sensação de que ele vai chegar. Sou masoquista mesmo e acho que a busca pelo sofrer parece fazer parte do DNA. Esse Final de semana se tivesse grana sobrando, teria sumido do mapa, mas como não pude, estou aqui tendo nesse blog o único companheiro que eu posso cansar.